Сборник вопросов и ответов

Мы с мужем слишком разные. Разговор с психологом.

Часто случается так, что через довольно небольшой промежуток времени люди, которые собирались вместе прожить всю жизнь, начинают отдаляться друг от друга. Приходит понимание, что причина таких отношений - это то, что они слишком разные. Так ли это на самом деле?
Что делать, если мы с мужем слишком разные?

Мы разные. Описание проблемы.

"Мы знакомы уже 7 лет, два года назад поженились. Все было замечательно, некоторые правда удивлялись, как мы, такие разные, можем так любить друг друга. Я эмоциональная, темпераментная женщина, бросила шикарного мужчину ради бедного, спокойного студента и очень счастлива.
Не знаю, когда именно я стала замечать что то, что мы такие разные выливается в большую проблему, но наши желания стали настолько разными, что компромисс стало находить все труднее. Причем, эти различия стали проявляться практически во всем. Хотя внешне мы все также производим впечатление идеальной пары, но мне все реже хочется видеть собственного мужа.

Бытовых проблем у нас нет, я обеспеченный человек и никогда не ставила мужу в упрек то, что его материальных вложений в семью почти нет, разве что микроволновку купил, у него небольшая зарплата, которая уходит на еду и прочие мелочи.

Холодные отношения

Но я стала замечать, что ему не хочется никуда ходить, ни с кем общаться, мы стали вести какой-то затворнический образ жизни. Хотя я по натуре очень коммуникабельный человек и не могу без общения, не могу законсервироваться в собственной квартире и разговаривать только с ним.
С ребенком у нас пока не сложилось, у него были проблемы, но лечиться не на что, а я устала за все платить, он принимает все подарки, как должное, а любое мое желание обзавестись какой-то новой вещью заканчивается долгим ворчанием, и, если я что-то покупаю, то стараюсь не говорить ему об этом.

Не знаю, раньше я ко всему этому относилась спокойно, но теперь у меня ощущение, что меня морально душат. Я творческий человек, моя работа - это создание нового и прекрасного, мою работу он не поддерживает, ему все равно, что я делаю, лишь бы я была счастлива. Но я как будто потеряла ощущение счастья, я уже давно не могу ничего путного создать. Я рада, когда его нет дома, я включаю музыку, могу потанцевать, делая что-то, сходить на выставку.

Муж мне говорит, что раз я такая зажигательная, а он такой спокойный, значит я должна его постоянно зажигать, потому что он устает и не хочет общаться. Я с этим согласна, но не постоянно же? Я устала от такой спокойной и размеренной жизни, я еще так молода, везде происходит так много интересного, а я зациклена на муже и семейных делах. Я пыталась его куда-то вытащить, но если он куда-то идет, то с таким загробным видом, что мне, естественно тоже невесело.

Может, дело в отличии наших семей? У них какое-то равнодушное отношение в семье к друг другу, мама может по пол года ему не звонить. У меня же, напротив, родители всегда помогают, одели его, обули, решают все его проблемы, подарили машину.

Я устала и не знаю, что мне делать, я задыхаюсь от такой жизни и с ужасом думаю о нашем совместном будущем, хотя и не представляю, как за два года мы могли зайти в такой тупик? Любые разговоры им отвергаются, и мои компромиссы иссякли".

Совет специалиста

Ощущение счастья - это так важно. Вы творческий, сильно чувствующий и, как я поняла, еще и неравнодушный человек. Тем тяжелее для Вас, наверное, обнаруживать равнодушие в другом.

Трудно понять, каким образом спокойствие "бедного спокойного студента", с которым Вы были счастливы, обернулось со временем равнодушием мужа. И где, вообще, находится граница между спокойствием и равнодушием. Вы пишете: мою работу он не поддерживает, ему все равно что я делаю, лишь бы я была счастлива . Но чего здесь больше: мне все равно, чем она там занимается, или ее счастье - это главное, а уж чем она там занимается, это в данном случае все равно? На этот вопрос я не могу себе ответить. А Вы?

Супруги на приеме у психолога

Маловероятно, что все дело в характере Вашего мужа или его заработке, точно также как и в Вашем характере, характере Вашей работы и материальной обеспеченности. Хотя, конечно, некоторый вклад в наступивший кризис могла внести накопившаяся усталость от постоянной необходимости компромисса. Но ведь люди редко хотят одного и того же. Поэтому, выдерживая бескомпромиссность в важных вопросах, все равно идешь на уступки. И как я поняла, Вы очень много делали и делаете в этом направлении, где-то прощая, где-то делая больше, чем Вам бы хотелось, где-то отказываясь от своих желаний.

По всей видимости, когда Вы два года назад поженились, на место отношений, пять лет связывавших Вас, пришли, может быть незаметно и постепенно, другие отношения. Вы вдвоем как бы перебрались на территорию другого государства, с другими действующими силами, с другими законами, устанавливающими новые отношения в паре муж-жена. При этом большинство ранее заключенных договоренностей, явных или лишь подразумеваемых, требуют своего подтверждения или перезаключения. И касается это не только материальных вкладов, кто за что отвечает, кто что покупает, но и эмоциональных вкладов в семью.

И особенность этой новой территории еще и в том, что это уже в меньшей степени отношения только двоих. Вас как бы вместе с браком сразу стало больше. На то, что и как происходит между Вами, теперь больше, чем можно было предположить, оказывают влияние отношения уже сложившиеся в ваших родительских семьях. Вы ведь не случайно стали искать причину разлада в том, что в семье мужа не принято помогать и поддерживать друг друга. Хотя дело не может быть и только в этом. И вопрос о будущем ребенке, он тоже явно или неявно влияет на отношения вашей пары. Хотя Вы об этом и упомянули вскользь, и как о том, что у мужа проблемы по этой части и необходимо лечение, а платить самой за все надоело.

Таким образом, с одной стороны, то, что Вы описываете - это вполне понятный и закономерный кризис пары, вступившей в брак (у кого-то, конечно, раньше чем 2 года все начинается), а с другой стороны, если Вы, как один из членов этой пары, от этого кризиса уже и задыхаться начинаете, испытываете трудности в работе и с ужасом смотрите в будущее, то это достаточно серьезные симптомы для самых решительных действий. Ваш муж отказывается от разговоров на эту тему, и все-таки Вам необходимо, чтобы он понял всю серьезность ситуации для Вас, и, если это не действительное равнодушие с его стороны, включился в решение проблемы. Важно также, чтобы и у него была возможность высказать то, что может быть его не устраивает, чего ему не хватает. Это не еще один компромисс (я понимаю, что Вы устали), а заключение нового договора после выяснения возможностей и желаний двух сторон.

Мне кажется, что реальный путь воплощения подобного разговора с мужем, Вы лучше нащупаете сами. Если, вообще, сочтете необходимым.

Автор: Андреева Татьяна Валерьевна

Интересные: